El temor al abandono es una herida emocional profunda que puede afectar nuestras relaciones, generar ansiedad constante y hacer que vivamos desde la inseguridad o el apego excesivo. Muchas veces este miedo no surge de la situación presente, sino de experiencias pasadas no resueltas. Comprender su origen y aprender a gestionarlo es clave para construir vínculos más sanos y seguros. En Psicología en Madrid Centro trabajamos contigo para identificar las causas de este temor y ayudarte a recuperar la confianza en ti y en los demás. Si crees que este malestar está afectando tu bienestar emocional, nuestros psicólogos en Madrid pueden acompañarte en ese proceso de cambio personal.
Amar implica el riesgo de perder al otro, pero hay personas que temen tanto al abandono que envenenan sus relaciones.
Algunas personas viven poseídas por la idea de que su pareja las va a abandonar, bien porque ya les ha pasado antes o porque les parece imposible tener suerte en el amor. Entonces comienzan a hacerse preguntas que auguran un futuro incierto para su relación amorosa. Sus ideas giran obsesivamente en torno a ese pensamiento hasta que el miedo arruina su vida de pareja. La crisis suele comenzar cuando se acosa al otro con cuestiones del tipo “cómo me quieres” o “cuánto me amas”, acompañadas, por lo general, de reproches como “ya no me deseas como antes”, y de demandas semejantes a “demuéstrame que me quieres”.
Estas personas ya no se centran en lo que desean, sino en lo que demandan. Piden pruebas de lo que se siente por ellas porque tienen la certeza de que no van a recibir del otro lo suficiente ya que no son merecedoras de amor. Tienen miedo a amar y a correr los riesgos que el amor trae consigo, lo que imposibilita una relación gratificante que se alargue en el tiempo.
Para amar hay que soportar el riesgo de perder. Dejar atrás la omnipotencia de seguir creyendo que el otro estará ahí siempre, de que tiene que cubrir todos nuestros deseos. También se puede tener miedo a no estar a la altura del otro y a que deje de querernos. Podemos, asimismo, idealizarlo y no soportar la dependencia excesiva que tenemos de él.
Es difícil que un amor dure mucho en condiciones saludables si no se tiene confianza en lo que el otro siente por nosotros, o si, de manera inconsciente, no nos sentimos con derecho a ser amados.
¿De dónde viene ese miedo al abandono? Algunas personas suponen que pueden dejar de ser queridas porque se desvalorizan. Al considerarse inferiores, sienten que su pareja puede pensar lo mismo. Superar este miedo, que hace difícil establecer una relación amorosa gratificante, es posible a través de la terapia psicológica. Somos responsables, que no culpables, de nuestras relaciones. El primer paso para superar ese miedo consiste en preguntarse sobre lo que nos ha llevado a una relación que decepciona y que nos hace sufrir en el vínculo amoroso. El miedo al abandono puede llegar a ser tan fuerte y generar tanta angustia que a veces se elige la soledad antes que volver a sentirlo.
Quienes se plantean tantas dudas y a quienes les cuesta tanto asumir su deseo, poseen una posición de repliegue sobre sí mismos. Quieren pruebas para arriesgarse a amar. Tienen ideas demasiado rígidas sobre sí mismas, siempre están al acecho de un amor idealizado. El amor implica cuestionar la imagen que tenemos de nosotros mismos, ya que el otro descubre algunas carencias que debemos asumir. Y tenemos que estar dispuestos a la sorpresa. La espera obsesiva de pruebas es una forma de controlar lo que el otro siente. La persona con miedo al abandono no se pregunta si su pareja es buena para ella, se pregunta si será buena para su pareja. Adopta una posición pasiva.
¿QUÉ NOS PASA?
- El miedo a que nos abandonen puede estar motivado por evitar la angustia de compartir una intimidad afectiva que se vive muy intensamente, con el sentimiento de perder los límites con el otro.
- También puede obedecer a una desvalorización profunda donde se supone que la pareja, cuando conozca nuestras carencias, va a dejar de estimarnos.
- Otro factor que influye es sufrir una intolerancia alta a la frustración cuando el otro no responde siempre a todo lo que se le pide.
¿QUÉ PODEMOS HACER?
- Salir de ese espacio de pasividad en el que se supone que es solo el otro el que toma la relación o la deja. Una pregunta esencial que hay que hacerse es: ¿quiero estar con esta pareja?
- Renunciar al fantasma del amor idealizado, ese que lo colma todo y tiene que resolver nuestros conflictos.
- Reflexionar sobre algunos rasgos importantes que lleva implícitos la relación amorosa, por ejemplo: amar significa que hay que soportar el riesgo de perder al otro. Tenemos que conseguir reconciliarnos con esta verdad y renunciar al fantasma imposible del amor seguro, ese ideal de una relación en la que el otro tiene que salvarnos.
Superar el temor al abandono no solo fortalece la autoestima, sino que también mejora la forma en que nos vinculamos con los demás. A menudo, este miedo se manifiesta con más intensidad en las relaciones de pareja, afectando la conexión y la estabilidad emocional. En Psicología en Madrid Centro trabajamos desde un enfoque cercano y profesional para ayudarte a comprender lo que hay detrás de estas emociones. Si te interesa profundizar en cómo abordamos este tipo de dificultades en el contexto de pareja, puedes encontrar más información sobre la Terapia de pareja en Madrid, donde nuestros psicólogos en Madrid te explicarán el enfoque y el acompañamiento que ofrecemos.
Fuente: mujerhoy.com
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